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最爱男人色,最恨男人不射…

2020-07-16 点赞:914 浏览量:815

我们已经开始在瞎扯蛋了,进入「社交焦虑social anxiety」状态,迟到40分钟的最后一个客人总算到了,呃~原来是他喔~我的「射交焦虑xocial anxiety」情人…

 最爱男人色,最恨男人不射…

「你刚刚没有射。」眼角余光望向也正在85楼景色壮丽的私人包厢里假装听得很投入的他,这句话突然浮现在我的汤上,名店招牌汤「春田秘汤」。

不知道为什幺我就是有预感会遇到他,一年前我因为一些原因不再与他联繫。只是没想到他也是这场餐叙受邀的客人之一。

因为还有客人未到,所以一干人5、6个都客套地说着「没关係~还不饿」继续挨饿社交。背对着门口的我,意识到包厢外的走廊传来鞋跟撞地的脚步声。

「你的脚步声我听得出来唷~」曾经我仰起天真的脸、故作神秘地这样跟他说过,因为他惯用右脚载承全身重量,所以脚步声有独特的线索。明明外头铺的是高级的比利时地毯,怎幺可能?但是我确实听出来了。然后人称冷静姐的我,深蓝色缎绒面料里的背逐渐泛起鸡皮疙瘩,佐上一脸镇定飘悠。

如同过去我在他的床上高潮时的那副冷酷的脸和浑身疙瘩。

当然,忙着跟主人声声抱歉、优雅坐入我对面的座位,他望向这边的脸,即使我没有与他对视,也能够嗅到他无防备的惊惧(夹杂着苦涩、愤怒、与快乐)。

一直以来我们的关係,差不多也就是这股味道。

「我先跟妳说唷,大家把我传得很夸张,希望妳不要失望。」在我们刚认识但尚未发生关係前,有次他很突然地对我「行前」提要。其实谁会在意啊,尤其是我们根本还没走到要去睡的阶段,倒是这透露着他有多在乎自己的床上「不如传言」吧。

经过了一个月的约会,我们发现彼此喜欢的生活样貌与精神品味很接近,感情态度也很相像,例如我们都很花心。在我们这种年纪里,不很快地上床好像已经不容易,只是我们确实喜欢且适合彼此。然后他很色、我很会矜持,无论是精神上的语言还是肢体上、肉体上的,他很热、我很冷,总之,像是太极阴阳般契合。

只是,我认识他时,他已有一些年纪,他内心隐性地担忧我爱玩,担心我一有空闲就爬上别人的床,还带着迷住他的那双无助、漠然的眼。

在我们开始有性之后,整整一年半,几乎每天,我们都做爱;整个晚上到接近清晨,我们都做爱。

这当然不寻常,渐渐地我注意到他在使用蓝色小药丸,确实,每天「想先处理好我」的这种心态下,以他生理年龄和体力来说肯定勉强。而药丸的副作用就是,一直勃起,可是射不出来,阴茎有点麻痺的感觉。

起初我只是娇声娇气地小抱怨,明明我很享受整晚做爱,明明我很享受不断绵密的爱与高潮。但我开始焦躁、不满。

也许是,其实我很心疼他,他真的很好,不想他也有这种不安的人生阶段。

也许是,其实我还贪玩,所以我开始对这种被性变相禁锢的关係反感。

也许是,其实我发现我们的关係有多不健康。然后我想破了它。

疯狂找碴。

「为什幺(每天)一定要做?」

「为什幺不射?」

「我最讨厌人家不射,以前有个男的说射太多以后会没精子,不射;后来有个男的劈腿,不射因为等等还要去别人家……」

「为什幺?我有什幺好让你担心的?」

我们的争吵变得好多,多是我在抗议。多是我振振有词却语无论次。

「妳说过妳再也不会遇到更适合妳的男人,结果呢?妳马上跟几百年不见的学弟睡。」

「我不射只是我今天有点累。」(那就不要做啊,干嘛一定要做!)

「我只是希望妳舒服。」

「宝贝妳不要这样,妳知道我爱妳。」

我们变得很不开心,多是他压抑着情绪哄着我。他的抗议很卑微。

我盯着主人夸讚了近5分钟长的第二道汤发呆,我知道她只是没话题了,于是善解人意地故作灵魂还在这场盛宴中,我轻轻吹凉勺起的一口汤,不知道为何这泡在汤里的蟹肉嚐起来有点发苦难以吞嚥。

心想再熬过最后几道菜吧,每隔几分钟,我都假装不经意地伸手过去按手机home键显示时间,因为我计画着比他早些离开的时机,不让重逢的恋情在饭店大厅的某个角落有机会展开。

因为我在吃裸蛋糕玛德琳时,糖份产生的幸福感后思绪澄清,才懂了:

原来,

我只是因为爱他。

只是不捨他爱得痛苦。


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